Ser naquito

Estimadas personas que leen este santuario de sabiduría, aquí me dispongo a recalcar la teoría de lo que es ser naco y de lo que no es serlo. admiraran varios puntos y seguramente se veran identificados con ellos pero eso es pura coincidencia por qué en realidad al estar leyendo esto ustedes no son nacos al contrario seguramente llegaron aquí por que me conocen tons nadie que yo le de la dirección de mi blog es naco. bueno empecemos:

3 de las miles de actitudes nacas y su explicación semi-cientifica

1.- tirar basuritas en la calle. uyy diganme que es más hermoso que ver al conductor de una combi, micro,taxi o a tu papi aventando una pinche botella de coca-cola de 600 ml con una bolsa de rancheritos atascada de salsa valentina por todos lados ya sea adentro de la botella o afuera como si fuera su suetercito por la borda de su embarcación. esto es una de las actitudes más corriosas que existen aparte de que cto seguido de que se realiza esta nacada o ponen cara de orgullo o de preocupación a ver si no los cachó un officer, cosa que en el 94% de los casos no sucede por que el oficial esta comprandose unos mangos con chile o pidiendo una mordida de 1000 baros a algún wey que se haya "intentado" cruzar un alto (cosa 100% real me sucedió). por el contrario de esta atitú naquita el aventar una manzana, una manita de puerco o bonice vacío no son nacas para nada ya que son productos bioagradables.

2.- Escuchar cumbias (merengue,tropical,banda,ranchero) a todo volumen en su hogar, situación que hace que se escuchen hasta la calle. a la demás gente no le gusta escuchar lo mismo que a ti por lo tanto aunque sea el disco de cumbia progresiva fusión que ordenaste de Nepal en el cual viene un split de los angeles (azules hay otros???) con los askis y que te costo 456 dólares nepalenses y te tienen fascinado a ti y a toda tu culta familia a los demás no wey en serio. que apoco si yo pusiera el GORE METAL de EXHUMED mientras estas celebrando la presentación de 3 años de tu hijo te vas a cagar de la risa y a sentirte fascinado??? evítalo por fissss

3.- Uno más selecto: bañar al niño en el mar, mas bien quitarle la cagada al cabroncillo. muy bien tu estas en playa revolcadero, con unas chelotas en la mano y tu vieja anda cargando al chilpayate vestida con su camisón del jar ró y unas chanquitlas NINEL CONDE WEST, tons tus otros chamacos ya se andan ahogando el uno al otro en el mar y tu estas agusto tragandote un coptel de camarones gigantescos. suena nais no papá? tons en eso oyes al cabroncete chillar y dices puuuta ya se surró. que haces instantaneamente, a la mejor tuvistesss suerte y tu vieja no es tan naca como tú y te dice que lo va a llevar a cambiar al carro (no te estas quedando en un hotel para ahorrar) tonsss de inmeadiato le gritas NO MAMESSS no seas pendeja para eso esta el mar. acto seguido como a tu esposa le da pena vas agarras al pequeño becerrito y le quitas el pañal que arrojas con maestría al mar pa que no lo regresen las olas por lo menos en las siguientes dos horas. ya desnudito el chavo te dispones a sumergirlo como si fuera chicharrón en aceite hasta que se le quite la popó del culito. luego lo dejas oreandose en el sol y le pones otro pañal. bravo wey eres un ídolo para los padres del mundo.

4.- Pedorrearte en el sistema de transporte colectivo metro: wey mira sabemos que tu dieta de miércoles por la tarde consiste de 4 campechanos, 2 de hongos y una sangría señorial pero por dios en horas t pico los vagones van hasta su madre tons por cuestiones cientifícas que no se explicar las flatulencias permanecen en el ambiente proporcionalmente más minutos al número de cabrones que te rodean. si bien es cierto esto es inversamente proporcional a que detecten de que culito salió semejante leperada no quedas obsoleto a que alguien haya sentido el sopletazo rozandole la rodilla y te va a dar pena que te cachen. tons mejor hazlo antes de cruzar la línea amarilla o después de cruzarla. y si ya de plano no puedes ponte cerca de la ventana o del aire acondicionado para que se vaya rápido la evidencia.

bueno nacos luego me aviento otra tanda de actitudes que no se encontraran en el manual de carreño sale besos bye