Se bien que los nacos les encanta burlarse de la desgracia ajena. de ello surgen períodicos como el alarma o la prensa y programas como ripley, la oreja etc. Puras pendejadas que fin de cuentas leemos o vemos. TONNSSS a mí que me gusta entretener la gente se me ocurrió una idea combinada con la serie de sucesos que me ocurrieron en este año que muere.
TONSS AQUÍ ESTA MI PINCHE LISTA DE DESGRACIAS y PENDEJADAS DEL 2006
NO HAY ORDEN CRONOLÓGICO NI DE IMPORTANCIA POR QUE ME DA HUEVA
1.- Perderme (esta se subdivide en varias) sabiendo que soy una de las personas más desorientadas del mundo lógico que me voy a perder. puedo ir 10 veces al mismo lugar y aun no saber llegar. tons enumero las más cabronas.
- regresando del concierto de destruction terminé en PACHUCA siendo que el concierto fue en el foro alicia en el d.f
- yendo a la tocada de zozobra en el sauce boxeador me perdí en la colonia roma durante hora y media dando vueltas en el mismo lugar.
-yendo al circo volador hacia the gathering me perdí en xola 45 minutos (no lleué al concierto)
- regresando del circo volador tres veces termine en tres lugares diferente distintosa mi casa.
- para encontrar el pinche bar piraña pal tributo a motley crue me perdí ( a pie) durante 1 hora en la condesa
- En NEW YORK regresando de una tienda de cds. me tome el metro equivocado
- En new york tardé hora y media en encontrar el bb kings house of blues siendo que estaba a 15 minutos de mi hotel.
- 2 horas para encontrar la escuela cristiana en gustavo baz donde tenía que pedir una ficha para el servicio social de una amiga.
bueno con eso se dan una idea esas fueron el 10% de veces que me perdí
2.- BREAKING THE LAW: tuve problemas con ley en este 2006? si!!!
- dos veces acude la patrulla a mi hogar para callarme por tocar la batería o ensayar con mi banda a horas indebidas. resultado mi mamá sale a defenderme de los patrulleros
- me para una patrulla en izcalli por darme una vuelta indebida recogiendo a mi hermano de su curso de verano (gayyyy!!!).resultado $200
- me para un par de cerdos saliendo del hard rock live el 15 de septiembre por "intentar pasarme un alto" resultado $300
solo pongo las que ocasione yo, me vi involucrado en más pero sin ser responsable directo.
3.- MI AUTO: TURURÚ 1 año llevo con mi pinche carro, pobre cabrón la neta este año fue el que más resintió mis pendejadas
- Regresando de DIO se me poncha una llanta y como soy muy pendejo avancé con la llanta ponchada unos metros y mamó la pendeja. $600 baros llanta nueva y 150 de enderezar el rin
- Las balatas!!! cuando tu carro empieza a emitir un chillidito cuando frenas es hora de cambiarlas, pero cuando hace GRUOHHH GRUOHHH como si vinieras arrastrando a keiko cada vez que frenas tu vida esta en peligro. resultado de esto me mamé 2000 baros de reparación
- 3 Tapones por caer en hoyos. uno original 300 creo, dos no originales 50 c/u
- Choqué en el TEC-CCM debido a las balatas que ya mencioné al intentar estacionarme.la chica a la que le choqué estaba apurada haciendo una tarea en su carro y le valió madre.
- Me chocaron yendo a un concierto en el salón 21 acompañado de mj. ese todávía lo traigo vivo.
-Choqué en circuito interior (creo) por ir pendejeando y por culpa de un elefantito llamado WIMPY caray!!! 2200 baros de deducible
- Atropellé a un perro y me jodí la facia (fué culpa del perro había testigos) sigué vivo y ya casi se cura es de por mi casa.
- Me volé un tope (bueno el que voló fue mi carro 3 metros) y al caer se me jodió el ventilador del auto. 300 pesos del nuevo
- deje mi carro en una calle empinadísima sin primera solo con freno de mano y el marica no aguanto y lo frenó el coche de atrás. resultado: nada tengo seguro jeje
- mientras arreglaban mi coche del putazo ocasionado por wimpy mi padre me presta el suyo y se me queda sin batería en mundo e.
- mi madre me presta su camioneta para ir por unas cosas, piso una lata de pintura en spay explota y me chingo una llanta.
creo que es todo con los autos.
pendejadas varias...
- perder boletos de estacionamiento (san marcos y mundo e la segunda me ocasiono uno de los peores días de mi año)
- romper mis lentes
- perder boletos de conciertos
- dejar comida pudriendose en mi auto
- olvidar fechas importantes
- ponerme pedo en momentos equivocados
- escribir este blóg
no pues ya fué mucho, si me acuerdo de más lo pongo. o los que me conocen pongan en los comentarios las pendejadas que me vieron hacer o desgracias que supieron que me pasaran. gracias
Pero pues entre tanta desgracia y pendejada algo bueno tuvo que pasar para aguantar no???
psss sí llego una personita a mi vida e hizo que todo lo de arriba parecieran cositas insignificantes. yeah!!! <3 u.
domingo, 10 de diciembre de 2006
viernes, 8 de diciembre de 2006
SOY UN LUSER!!!
No sé creo que la entrada pasada quede a deber, mis nacadas fueron frustradas por mi enojo al no poder entrar chido al blogger. a ver si la cosa mejora un poco con esta tanda de idioteces háganmelo saber. les aviso que no voy a dejar de poner mamadas pero si intentar superarme. si me escucharan decírselas en vivo si se cagaban de la risa pero ps igual si vieran a las leidis que según estan resabrosotas en jaifai igual se cagaban de lo culeras que en realidad tan.
FORMAS DE SABER QUE ERES UN LOSER (inspiradas en gente que conozco)
1.- Ves pornografía con demasiada cotidianidá: ya no es suficiente pa ti ver una gúerota aca sabrocerda quitandose la ropa y entre que se soba y entre que se manosea ella misma con odio jarocho. ahora vas al CENTRIX por tus "documentales de hoteles de azcapo, tulti e iztapalacra" considerados patrimonio nacional por su diversidad de especies (de ácaros, chinches, piojos y demás cosas sucias que salen del cuerpo de sus visitantes). Para ti no es pedo que hayan quitado a los ambulantes sabes donde viven, donde se cortan el pelo y en que baño publico van a echar el coto. Usas la internet para bajar "puercas" tal cual un asesor financiero encuentra los datos más cabrones y top secret de empresas internationals. te encuentras hasta la de paola durante con el CHOLO mientras planeaban el asesinato de Pacurri. Wey eres una lacra social ves porno en cafés internet, tu colección de revistas supera a la de la hemeroteca de la unam, traes un pinche olcorcito a puje y charal que aleja cualquier contacto humano con tu ser y tu jefa no te dirige la palabra desde hace 15 años tienes 25. Para ti el encontrar una puerca más cabrona o más sucia y enferma es como para un pinche investigador de la unam descubrir la vacuna con el cancér de prostata y te da un pinche orgullo que se lo quieres mostrar a tus cuates de inmediato, cosa que te es imposible por que cuando empezaste a ver zoofilia tus amigos ya te habían dejado de hablar hacer rato. neta que etsisten weyes así me inspire de dos para escribir esto. no es malo ver porno, pero tampoco es malo tomarse una cuba o darle un besito a un porrín. los etsesos e intensidades extremas es lo que train punes gordos. hasta con pinche moralejañera carayyyyyyy.
2.- Subes videos como estos a LLÚ TÚ
3.- Te crees darqui: este tipo de cabrones si la repudio también llamados
-jóticos
-muercielaguitos/vampiritos marinela (mai)
- cualquier deformaciónd de dark o gótico
Estos cabrones, por lo general tan reflaquitos (con sus etsepciones) tons para compensar sus ropajes pesan 15 kilos. Entre las botitas de teibolera/sadomasoquista, la pinche gabardina (si es de tercipelo aparte de ser loser es naco y puto) y sus pinches camisitas (nacas como la puta madre) de holanes aparte de cualquier atsesorio que incluya calaveras, murcielagos, calaveras,cruces (normales o invertidas) etc ect. Tons es refácil distinguirlos por que miden más que tu por las botitas, son más blancos que tu por las cubetas de maquillaje que usan y huelen peor que tu por todo el ajuar que train puesto. Usan kilos de gel para hacerse peinados estrafalarios como de caricatura japonesa. Tienen tres libros básicos en su biblioteca:
1.- cualquiera de ann rice
2.- la biblia negra
3.- las profecías de nostradamus versión metro indios verdes de 10 baros
Estos cabrones ni son satánicos, ni son metaleros, ni se bañan, ni se drogan ni hacen nada más que sumergirse en su tristeza y en la obscuridad que rodea los bosques gélidos del chopo (donde viven y te puedes encontrar a los más ridículos) te venden rosas negras, moradas etc. para subsistir y tienen nombres como Alexander III, Draconian, Lord Filipescus etc. pero en realidad se llaman José, Carlos , Tonatiuh o hasta Donovan.
Sus papás no los quieren lo que los hace sentirse más odiados por el mundo y que una penumbra total invade su aura. Les da lo mismo escuchar a NIGHTWISH, The cure o Bau Haus mientras el cantante/liro/bajista salga con la carita blanquita y escuchen las palabras black/dark/death/sadness en sus pinches letras.
Tons quedan advertidos, si alguno de ustedes queda en esta clasificación abstengase de continuar leyendo este blog por su atención gracias
Saludos besos bye
FORMAS DE SABER QUE ERES UN LOSER (inspiradas en gente que conozco)
1.- Ves pornografía con demasiada cotidianidá: ya no es suficiente pa ti ver una gúerota aca sabrocerda quitandose la ropa y entre que se soba y entre que se manosea ella misma con odio jarocho. ahora vas al CENTRIX por tus "documentales de hoteles de azcapo, tulti e iztapalacra" considerados patrimonio nacional por su diversidad de especies (de ácaros, chinches, piojos y demás cosas sucias que salen del cuerpo de sus visitantes). Para ti no es pedo que hayan quitado a los ambulantes sabes donde viven, donde se cortan el pelo y en que baño publico van a echar el coto. Usas la internet para bajar "puercas" tal cual un asesor financiero encuentra los datos más cabrones y top secret de empresas internationals. te encuentras hasta la de paola durante con el CHOLO mientras planeaban el asesinato de Pacurri. Wey eres una lacra social ves porno en cafés internet, tu colección de revistas supera a la de la hemeroteca de la unam, traes un pinche olcorcito a puje y charal que aleja cualquier contacto humano con tu ser y tu jefa no te dirige la palabra desde hace 15 años tienes 25. Para ti el encontrar una puerca más cabrona o más sucia y enferma es como para un pinche investigador de la unam descubrir la vacuna con el cancér de prostata y te da un pinche orgullo que se lo quieres mostrar a tus cuates de inmediato, cosa que te es imposible por que cuando empezaste a ver zoofilia tus amigos ya te habían dejado de hablar hacer rato. neta que etsisten weyes así me inspire de dos para escribir esto. no es malo ver porno, pero tampoco es malo tomarse una cuba o darle un besito a un porrín. los etsesos e intensidades extremas es lo que train punes gordos. hasta con pinche moralejañera carayyyyyyy.
2.- Subes videos como estos a LLÚ TÚ
3.- Te crees darqui: este tipo de cabrones si la repudio también llamados
-jóticos
-muercielaguitos/vampiritos marinela (mai)
- cualquier deformaciónd de dark o gótico
Estos cabrones, por lo general tan reflaquitos (con sus etsepciones) tons para compensar sus ropajes pesan 15 kilos. Entre las botitas de teibolera/sadomasoquista, la pinche gabardina (si es de tercipelo aparte de ser loser es naco y puto) y sus pinches camisitas (nacas como la puta madre) de holanes aparte de cualquier atsesorio que incluya calaveras, murcielagos, calaveras,cruces (normales o invertidas) etc ect. Tons es refácil distinguirlos por que miden más que tu por las botitas, son más blancos que tu por las cubetas de maquillaje que usan y huelen peor que tu por todo el ajuar que train puesto. Usan kilos de gel para hacerse peinados estrafalarios como de caricatura japonesa. Tienen tres libros básicos en su biblioteca:
1.- cualquiera de ann rice
2.- la biblia negra
3.- las profecías de nostradamus versión metro indios verdes de 10 baros
Estos cabrones ni son satánicos, ni son metaleros, ni se bañan, ni se drogan ni hacen nada más que sumergirse en su tristeza y en la obscuridad que rodea los bosques gélidos del chopo (donde viven y te puedes encontrar a los más ridículos) te venden rosas negras, moradas etc. para subsistir y tienen nombres como Alexander III, Draconian, Lord Filipescus etc. pero en realidad se llaman José, Carlos , Tonatiuh o hasta Donovan.
Sus papás no los quieren lo que los hace sentirse más odiados por el mundo y que una penumbra total invade su aura. Les da lo mismo escuchar a NIGHTWISH, The cure o Bau Haus mientras el cantante/liro/bajista salga con la carita blanquita y escuchen las palabras black/dark/death/sadness en sus pinches letras.
Tons quedan advertidos, si alguno de ustedes queda en esta clasificación abstengase de continuar leyendo este blog por su atención gracias
Saludos besos bye
jueves, 7 de diciembre de 2006
CABRONES!!!!!!!!!!!!!
Ahuevo después de intentar por horas atseder a esta puta madre, por que perdí la pinche contracerda ahora lo logré. Por demanda popular otras 4 cosas nacassssss ahí no más jonás. Güeno ahora me gustaría irme enfocando a cosas nacas en la vida urbana de la urbanidá por eso son 2 cosas nacas que podrás ver a diario en la calle del siniestro federalll tururú.
nomber guan: Sacarse a los mocasines de sus cavernas, por lo general el cabrón que va relizando esta naca pero satisfactoria conducta intenta ser sigiloso pa que nadie se vea asqueado por semejante actividá. Por lo tanto me gustaría que realizaran una activida de imaginancia junto conmigo.
Imaginense que van en el metrín, sentaditos era una buena hora estaba agusto. junto a tí va un wey de mediana edad morenazo, con bigotito cantinflero y pelos de pinacate. El wey trae una petaquita del cruz azul y trae sus walkmans (kct) y su tetris de 9999 en 1. EL tipín trae su ESTO entre las manos leyendo la intensa bolsa de trabajo (guardia de seguridad solo cambia la localización). Acto seguido el cabrón levanta cejita y empieza a notarse nervioso. Tú como buen naco que ibas observandolo dices ayy wey ya se que tiene este cabrón. De su fosa nasal derecha, de la cual se asoman como tres pelotes chinos chinos los condenados, cuelga una especie de ser verdoso/rojo sangre. El wey acto seguido se empieza a tapar con el ESTO en un maniobra digna de un wey de cuatro brazos y empieza a darle una especie de golpecitos al ser verdosón. al ver que el pequeño diablillo se afianza con toda su alma a su nuevo hogar decide aventurarse y darle un pellizcon cosa que hace que el pinche mocasin quede atorado entre sus negras uñas y sea liberado digamos que :le cortó el cordón umbilical al alienígena.
Ahora ya sin la preocupación de la comenazón y vergüenza que esto le generaba se digna a pegarlo en el poste más cercano a su cuerpo y acto seguido de que lo pego con cautela regresa a su esto a seguir haciendose PENDEJO.
number tu: una de las favoritas de antaño
COMPORTAMIENTOS FINOS DEL CINE.... El naco hace que sus pinches 22 baros (solo van el miércoles de chachas) que pago por entrar al cine valgan la pena, de que forma te preguntaras??
Pues bien esta sarta de canalladas que realizan son previamente preparadas ya que se van concentrando desde su hogar. En la bolsa de la vieja, le echan latas de refrescos(chelas cuando ya estas muy cabrón), chocolates, papas, sandwiches, topersss con mole verde o cualquier cosa que pueda antojarsele al patán en el cine. Acto seguido el naco llega a la taquilla y quiere que sus hijas l,a Gertrudis y la Tifanny de 86 y 94 kilos repectivamente no les digo la edad el peso es suficiente para identificarlas, paguen boleto de niño tremendas barrigas de las muchachitas pero aún así el papi alega que aún las puede cargar y que tienen 8 y 9 diciendole al de la taquilla cosas como "iralas tan rechamaquitas", "hazme el paro carnal" o "psss que no estas viendolas que estan reinfantiles". (el naco jamás se dará cuenta que el miércoles la tarifa para todos es la misma siempre quiere ahorrar)
Tons el wey entra al cine y se dispone a empezar a hablar de temas finos con su esposa pa matar el tiempito en lo que empieza la pelí. ejemplos: "como va tu hermorroide vieja", "fijate que traigo una comezón en las ingles tremenda", "la pinche tiffany dejo otra vez sus calzones encima de la computadora pinche chamaca".
Después se apagan las luces y tu gritas "WUUUUUU" o haces sonidos tenebrosos. chiflas durante la función, te ríes de cosas que no dan risa, le explicas la película al de junto, LE LEES LOS SUBTÍTULOS A TUS HIJOS, te pedorreas (siempre es naco esto), sales al baño mil veces, haces sonidos con tus sabritas que te metió la Vieja o destapas la lata y hace PSSSSHHHHH, lloras con la película y al final dependiendo hay de dos sopas:
1.- GRITAS COMO ENDEMONIADO: DE-GUELVAN las entradas!!!!!!!!!!!! si estuvo culera la pinche película
2.- APLAUDES (OL TAIM FILBURTS FEIVORIT)
por mera lógica dejas el cine hecho una mierda con todo lo que tragaste y tu asiento oliendo a puje por que uno lógicamente no se baña para ir al cine.
Próximamente otras dos
Saludos besos bye
nomber guan: Sacarse a los mocasines de sus cavernas, por lo general el cabrón que va relizando esta naca pero satisfactoria conducta intenta ser sigiloso pa que nadie se vea asqueado por semejante actividá. Por lo tanto me gustaría que realizaran una activida de imaginancia junto conmigo.
Imaginense que van en el metrín, sentaditos era una buena hora estaba agusto. junto a tí va un wey de mediana edad morenazo, con bigotito cantinflero y pelos de pinacate. El wey trae una petaquita del cruz azul y trae sus walkmans (kct) y su tetris de 9999 en 1. EL tipín trae su ESTO entre las manos leyendo la intensa bolsa de trabajo (guardia de seguridad solo cambia la localización). Acto seguido el cabrón levanta cejita y empieza a notarse nervioso. Tú como buen naco que ibas observandolo dices ayy wey ya se que tiene este cabrón. De su fosa nasal derecha, de la cual se asoman como tres pelotes chinos chinos los condenados, cuelga una especie de ser verdoso/rojo sangre. El wey acto seguido se empieza a tapar con el ESTO en un maniobra digna de un wey de cuatro brazos y empieza a darle una especie de golpecitos al ser verdosón. al ver que el pequeño diablillo se afianza con toda su alma a su nuevo hogar decide aventurarse y darle un pellizcon cosa que hace que el pinche mocasin quede atorado entre sus negras uñas y sea liberado digamos que :le cortó el cordón umbilical al alienígena.
Ahora ya sin la preocupación de la comenazón y vergüenza que esto le generaba se digna a pegarlo en el poste más cercano a su cuerpo y acto seguido de que lo pego con cautela regresa a su esto a seguir haciendose PENDEJO.
number tu: una de las favoritas de antaño
COMPORTAMIENTOS FINOS DEL CINE.... El naco hace que sus pinches 22 baros (solo van el miércoles de chachas) que pago por entrar al cine valgan la pena, de que forma te preguntaras??
Pues bien esta sarta de canalladas que realizan son previamente preparadas ya que se van concentrando desde su hogar. En la bolsa de la vieja, le echan latas de refrescos(chelas cuando ya estas muy cabrón), chocolates, papas, sandwiches, topersss con mole verde o cualquier cosa que pueda antojarsele al patán en el cine. Acto seguido el naco llega a la taquilla y quiere que sus hijas l,a Gertrudis y la Tifanny de 86 y 94 kilos repectivamente no les digo la edad el peso es suficiente para identificarlas, paguen boleto de niño tremendas barrigas de las muchachitas pero aún así el papi alega que aún las puede cargar y que tienen 8 y 9 diciendole al de la taquilla cosas como "iralas tan rechamaquitas", "hazme el paro carnal" o "psss que no estas viendolas que estan reinfantiles". (el naco jamás se dará cuenta que el miércoles la tarifa para todos es la misma siempre quiere ahorrar)
Tons el wey entra al cine y se dispone a empezar a hablar de temas finos con su esposa pa matar el tiempito en lo que empieza la pelí. ejemplos: "como va tu hermorroide vieja", "fijate que traigo una comezón en las ingles tremenda", "la pinche tiffany dejo otra vez sus calzones encima de la computadora pinche chamaca".
Después se apagan las luces y tu gritas "WUUUUUU" o haces sonidos tenebrosos. chiflas durante la función, te ríes de cosas que no dan risa, le explicas la película al de junto, LE LEES LOS SUBTÍTULOS A TUS HIJOS, te pedorreas (siempre es naco esto), sales al baño mil veces, haces sonidos con tus sabritas que te metió la Vieja o destapas la lata y hace PSSSSHHHHH, lloras con la película y al final dependiendo hay de dos sopas:
1.- GRITAS COMO ENDEMONIADO: DE-GUELVAN las entradas!!!!!!!!!!!! si estuvo culera la pinche película
2.- APLAUDES (OL TAIM FILBURTS FEIVORIT)
por mera lógica dejas el cine hecho una mierda con todo lo que tragaste y tu asiento oliendo a puje por que uno lógicamente no se baña para ir al cine.
Próximamente otras dos
Saludos besos bye
miércoles, 6 de diciembre de 2006
LISTA DE 5 REGALOS NAISSSSSSS PA NAVIDÁ!!
Pinche regalazo que les traigo la banda, con esta pinche lista ya estan armados para regalarle al niño y a la niña o a su jefa o a quién quieran unos mega obsequiasos que los van a dejar con cara de “ay no mames pájaro se rifó se rifó” (es complicada levantan las cejas y abren las fosas nasales, cosas de nacos ustedes saben) tonsss aquí tan en los comentarios pueden agregar más si gustan adelante. Al fin y al cabo que los nacos pa todo quieren opinar y meter su espun.
1.- Una playera con un mensaje bonito: recomendaciones especiales
- “mira lo que hace dios cuando esta de buenas” puuuuuta madre lo pior es que se las ponen unas rucas con cara de mollete del sanborns y cuerpo de boilercito. Opcionalmente la obsequiada le puede hacer el escote más grande con unas tijeritas para aumentar la setsiness
- “tanta escuela me apendeja” se la he visto como a 5 tiangueros y 3 taxistas me imagino que hablan de la maestría por que a esa no tendrían que ir entre semana y podrían ser tiangueros o taxistas.
- RECOMENDACIÓN ESPECIAL ALERTA!!!! Esta la vi en el chopito no se por qué. “no importa lo largo ni lo grueso si no el tiempo que se mantiene tieso” la neta no le entiendo (jajaja) ay luego me lo explican. Me imagino la usan los eloteros para demostrar la calidad de sus productos.
2.- una loción FRAICHÉ según tengo entendido en mi naquez, son versiones mas nais de las lociones pero que salen mas baras por que como en francias todos usan perfumancias y colonias (no se que colonias de Francia me imagino las populis) pues alla en lugar de chela toman vino y en lugar de agua se bañan en nectares de belleza como me gusta llamarles tons aprovechen que llegaron estas tierras y quedan bien con toda la family.
3.- una playera de su equipo favorito del naquito, cabe mencionar que les gustan más las que son de la mitad de su institución y mitad de la seletsión. Como los equipos son de México las originales son las del tianguis por que son las hechas en México. Igual si es más nais una de basket (cuando la compren cortenle las mangas para mayor efectividad) ahí unas bien finas que traín un bogs, un silvestre, un pilín o un tas usando la playera del equipo por ejemplo Chicago bulls, la neta es el único que conozco. O de americano tons a esta le hacen un chingo de hoyitos chiquititos (misma ténica que con el papel picado) e igual procuren que sea de los Dallas caubois así no le fallan!!!
En el caso de que el que lea esto sea un baroncito me va amar por que le tengo una idea que se va a regalar a él y a su respectiva damisela. Una TANGUITA si mi chavo tu decides el tamañito (entre más chiquita más bara te lo aconseja jilgúr) pero la diferencia es que se la vas a comprar con la imagen de tu equipo de fucho predilecta (no te hagas pendejo solo existen de Añerica, Chivos, Pumas, y del azul). Tons tu amada se va a sentir coqueta, deportiva y amada aparte de apretada.
4.- Pa tu jefa cualquier pinche puto electrodoméstico inservible de esos que te regalan por cualquier pendejada pero que no se entere (no seas pendejo) de que te lo regalaron. Tons ya sabes si eres el cliente 56789 del banamets o si tuvistes cuatrillizos y el hospital era del dr. Simi te van a regalar una de estas mamadas tons ponte abusado. Algunos ejemplos son:
- Hot Doggera (como sandwichera pero más inservible pa hot dogs).
- Lava cucharas (le caben 6 no hagas trampa si le metes tenedores se chinga)
- Cosedora de parches planchables ( pa los niños que se andan rompiendo el pantalón o las niñas que se andan bajando mucho las faldas y se raspan).
- Home theater pal horno de microondas ( así escucharas el TÍÍN aunque estes cagando)
- Exprimidor de rábanos ( se explica solo no pendejo?)
Bueno tons el pedo es que le digas la pinche historia de que tu amigo el Kevin que vive en Lechería ( una parte del norte de la cuidad) fue mandado a la hermana república de Luxemburgo tons el “inserta electrodomestico inservible” era lo mátismo por alla y que el Dr. Menstruopolus los vendía en fase de prueba y solo tu jefa y 600 ñeras más de las Europas lo poseen. Lo envuelves con papel bien naco de bastoncitos de navidad y listo el día que lo abra se va a cagar. El nivel de impresión es proporcional a lo mamona que este tu explicación del regalo.
5.- Un libro? JAJAAJAJJAAJAAJAJAAJAJAJA si wey si sirven, namás envuelvelo bien pa que no se vea que es un libro y no le hagan el feo desde antes. Aparte a la gente no por que diablos fijate fijate… les encanta atascar su cantón de libros por lo general son enciclopedias que les costaron como 10 kilos y que jamás han leído, leen, leerán o abrirán tan siquiera pero puta entras a la morada de algún wey así y dices ay wey que pinche familia tan culta no mames estos si son “estudiados” pero al fin y al cabo ya sabes que no. Igual lo ponen en la sala o en su buró, les preguntas de que trata o les platicas lo que tu opinas y te cambian el tema de conversación en chinga o te dicen no esta bueno y salen del pedo. Tons ya sabes esto es un arma de dos filos, o quedas mal y como un wey aburrido, o si el libro esta naco o aburrido como un pendejo. No hay de otra. Recomendación: por ahí anda circulando un libro de ciencia ficción y aventuras llamado “Joli Baibol” no se que tal este podrías darle una checadita.
POR FAVOR NO SEAS NACO Y REGALES EL CÓDIGO DA VINCI O QUIÉN SE HA ROBADO MI QUESO esos ya están choteados es como los que iban a ver 10 veces al cine gladiador o titanic.
Saludos besos bye
1.- Una playera con un mensaje bonito: recomendaciones especiales
- “mira lo que hace dios cuando esta de buenas” puuuuuta madre lo pior es que se las ponen unas rucas con cara de mollete del sanborns y cuerpo de boilercito. Opcionalmente la obsequiada le puede hacer el escote más grande con unas tijeritas para aumentar la setsiness
- “tanta escuela me apendeja” se la he visto como a 5 tiangueros y 3 taxistas me imagino que hablan de la maestría por que a esa no tendrían que ir entre semana y podrían ser tiangueros o taxistas.
- RECOMENDACIÓN ESPECIAL ALERTA!!!! Esta la vi en el chopito no se por qué. “no importa lo largo ni lo grueso si no el tiempo que se mantiene tieso” la neta no le entiendo (jajaja) ay luego me lo explican. Me imagino la usan los eloteros para demostrar la calidad de sus productos.
2.- una loción FRAICHÉ según tengo entendido en mi naquez, son versiones mas nais de las lociones pero que salen mas baras por que como en francias todos usan perfumancias y colonias (no se que colonias de Francia me imagino las populis) pues alla en lugar de chela toman vino y en lugar de agua se bañan en nectares de belleza como me gusta llamarles tons aprovechen que llegaron estas tierras y quedan bien con toda la family.
3.- una playera de su equipo favorito del naquito, cabe mencionar que les gustan más las que son de la mitad de su institución y mitad de la seletsión. Como los equipos son de México las originales son las del tianguis por que son las hechas en México. Igual si es más nais una de basket (cuando la compren cortenle las mangas para mayor efectividad) ahí unas bien finas que traín un bogs, un silvestre, un pilín o un tas usando la playera del equipo por ejemplo Chicago bulls, la neta es el único que conozco. O de americano tons a esta le hacen un chingo de hoyitos chiquititos (misma ténica que con el papel picado) e igual procuren que sea de los Dallas caubois así no le fallan!!!
En el caso de que el que lea esto sea un baroncito me va amar por que le tengo una idea que se va a regalar a él y a su respectiva damisela. Una TANGUITA si mi chavo tu decides el tamañito (entre más chiquita más bara te lo aconseja jilgúr) pero la diferencia es que se la vas a comprar con la imagen de tu equipo de fucho predilecta (no te hagas pendejo solo existen de Añerica, Chivos, Pumas, y del azul). Tons tu amada se va a sentir coqueta, deportiva y amada aparte de apretada.
4.- Pa tu jefa cualquier pinche puto electrodoméstico inservible de esos que te regalan por cualquier pendejada pero que no se entere (no seas pendejo) de que te lo regalaron. Tons ya sabes si eres el cliente 56789 del banamets o si tuvistes cuatrillizos y el hospital era del dr. Simi te van a regalar una de estas mamadas tons ponte abusado. Algunos ejemplos son:
- Hot Doggera (como sandwichera pero más inservible pa hot dogs).
- Lava cucharas (le caben 6 no hagas trampa si le metes tenedores se chinga)
- Cosedora de parches planchables ( pa los niños que se andan rompiendo el pantalón o las niñas que se andan bajando mucho las faldas y se raspan).
- Home theater pal horno de microondas ( así escucharas el TÍÍN aunque estes cagando)
- Exprimidor de rábanos ( se explica solo no pendejo?)
Bueno tons el pedo es que le digas la pinche historia de que tu amigo el Kevin que vive en Lechería ( una parte del norte de la cuidad) fue mandado a la hermana república de Luxemburgo tons el “inserta electrodomestico inservible” era lo mátismo por alla y que el Dr. Menstruopolus los vendía en fase de prueba y solo tu jefa y 600 ñeras más de las Europas lo poseen. Lo envuelves con papel bien naco de bastoncitos de navidad y listo el día que lo abra se va a cagar. El nivel de impresión es proporcional a lo mamona que este tu explicación del regalo.
5.- Un libro? JAJAAJAJJAAJAAJAJAAJAJAJA si wey si sirven, namás envuelvelo bien pa que no se vea que es un libro y no le hagan el feo desde antes. Aparte a la gente no por que diablos fijate fijate… les encanta atascar su cantón de libros por lo general son enciclopedias que les costaron como 10 kilos y que jamás han leído, leen, leerán o abrirán tan siquiera pero puta entras a la morada de algún wey así y dices ay wey que pinche familia tan culta no mames estos si son “estudiados” pero al fin y al cabo ya sabes que no. Igual lo ponen en la sala o en su buró, les preguntas de que trata o les platicas lo que tu opinas y te cambian el tema de conversación en chinga o te dicen no esta bueno y salen del pedo. Tons ya sabes esto es un arma de dos filos, o quedas mal y como un wey aburrido, o si el libro esta naco o aburrido como un pendejo. No hay de otra. Recomendación: por ahí anda circulando un libro de ciencia ficción y aventuras llamado “Joli Baibol” no se que tal este podrías darle una checadita.
POR FAVOR NO SEAS NACO Y REGALES EL CÓDIGO DA VINCI O QUIÉN SE HA ROBADO MI QUESO esos ya están choteados es como los que iban a ver 10 veces al cine gladiador o titanic.
Saludos besos bye
martes, 5 de diciembre de 2006
Video de hoy Tankard!!!
Clarín thrash alemán, pa que vean que en todos lados hablan de nacos. estos weyes namás hablan de chelas y el vocalista se soba la panza mientras canta.
Ser naquito
Estimadas personas que leen este santuario de sabiduría, aquí me dispongo a recalcar la teoría de lo que es ser naco y de lo que no es serlo. admiraran varios puntos y seguramente se veran identificados con ellos pero eso es pura coincidencia por qué en realidad al estar leyendo esto ustedes no son nacos al contrario seguramente llegaron aquí por que me conocen tons nadie que yo le de la dirección de mi blog es naco. bueno empecemos:
3 de las miles de actitudes nacas y su explicación semi-cientifica
1.- tirar basuritas en la calle. uyy diganme que es más hermoso que ver al conductor de una combi, micro,taxi o a tu papi aventando una pinche botella de coca-cola de 600 ml con una bolsa de rancheritos atascada de salsa valentina por todos lados ya sea adentro de la botella o afuera como si fuera su suetercito por la borda de su embarcación. esto es una de las actitudes más corriosas que existen aparte de que cto seguido de que se realiza esta nacada o ponen cara de orgullo o de preocupación a ver si no los cachó un officer, cosa que en el 94% de los casos no sucede por que el oficial esta comprandose unos mangos con chile o pidiendo una mordida de 1000 baros a algún wey que se haya "intentado" cruzar un alto (cosa 100% real me sucedió). por el contrario de esta atitú naquita el aventar una manzana, una manita de puerco o bonice vacío no son nacas para nada ya que son productos bioagradables.
2.- Escuchar cumbias (merengue,tropical,banda,ranchero) a todo volumen en su hogar, situación que hace que se escuchen hasta la calle. a la demás gente no le gusta escuchar lo mismo que a ti por lo tanto aunque sea el disco de cumbia progresiva fusión que ordenaste de Nepal en el cual viene un split de los angeles (azules hay otros???) con los askis y que te costo 456 dólares nepalenses y te tienen fascinado a ti y a toda tu culta familia a los demás no wey en serio. que apoco si yo pusiera el GORE METAL de EXHUMED mientras estas celebrando la presentación de 3 años de tu hijo te vas a cagar de la risa y a sentirte fascinado??? evítalo por fissss
3.- Uno más selecto: bañar al niño en el mar, mas bien quitarle la cagada al cabroncillo. muy bien tu estas en playa revolcadero, con unas chelotas en la mano y tu vieja anda cargando al chilpayate vestida con su camisón del jar ró y unas chanquitlas NINEL CONDE WEST, tons tus otros chamacos ya se andan ahogando el uno al otro en el mar y tu estas agusto tragandote un coptel de camarones gigantescos. suena nais no papá? tons en eso oyes al cabroncete chillar y dices puuuta ya se surró. que haces instantaneamente, a la mejor tuvistesss suerte y tu vieja no es tan naca como tú y te dice que lo va a llevar a cambiar al carro (no te estas quedando en un hotel para ahorrar) tonsss de inmeadiato le gritas NO MAMESSS no seas pendeja para eso esta el mar. acto seguido como a tu esposa le da pena vas agarras al pequeño becerrito y le quitas el pañal que arrojas con maestría al mar pa que no lo regresen las olas por lo menos en las siguientes dos horas. ya desnudito el chavo te dispones a sumergirlo como si fuera chicharrón en aceite hasta que se le quite la popó del culito. luego lo dejas oreandose en el sol y le pones otro pañal. bravo wey eres un ídolo para los padres del mundo.
4.- Pedorrearte en el sistema de transporte colectivo metro: wey mira sabemos que tu dieta de miércoles por la tarde consiste de 4 campechanos, 2 de hongos y una sangría señorial pero por dios en horas t pico los vagones van hasta su madre tons por cuestiones cientifícas que no se explicar las flatulencias permanecen en el ambiente proporcionalmente más minutos al número de cabrones que te rodean. si bien es cierto esto es inversamente proporcional a que detecten de que culito salió semejante leperada no quedas obsoleto a que alguien haya sentido el sopletazo rozandole la rodilla y te va a dar pena que te cachen. tons mejor hazlo antes de cruzar la línea amarilla o después de cruzarla. y si ya de plano no puedes ponte cerca de la ventana o del aire acondicionado para que se vaya rápido la evidencia.
bueno nacos luego me aviento otra tanda de actitudes que no se encontraran en el manual de carreño sale besos bye
3 de las miles de actitudes nacas y su explicación semi-cientifica
1.- tirar basuritas en la calle. uyy diganme que es más hermoso que ver al conductor de una combi, micro,taxi o a tu papi aventando una pinche botella de coca-cola de 600 ml con una bolsa de rancheritos atascada de salsa valentina por todos lados ya sea adentro de la botella o afuera como si fuera su suetercito por la borda de su embarcación. esto es una de las actitudes más corriosas que existen aparte de que cto seguido de que se realiza esta nacada o ponen cara de orgullo o de preocupación a ver si no los cachó un officer, cosa que en el 94% de los casos no sucede por que el oficial esta comprandose unos mangos con chile o pidiendo una mordida de 1000 baros a algún wey que se haya "intentado" cruzar un alto (cosa 100% real me sucedió). por el contrario de esta atitú naquita el aventar una manzana, una manita de puerco o bonice vacío no son nacas para nada ya que son productos bioagradables.
2.- Escuchar cumbias (merengue,tropical,banda,ranchero) a todo volumen en su hogar, situación que hace que se escuchen hasta la calle. a la demás gente no le gusta escuchar lo mismo que a ti por lo tanto aunque sea el disco de cumbia progresiva fusión que ordenaste de Nepal en el cual viene un split de los angeles (azules hay otros???) con los askis y que te costo 456 dólares nepalenses y te tienen fascinado a ti y a toda tu culta familia a los demás no wey en serio. que apoco si yo pusiera el GORE METAL de EXHUMED mientras estas celebrando la presentación de 3 años de tu hijo te vas a cagar de la risa y a sentirte fascinado??? evítalo por fissss
3.- Uno más selecto: bañar al niño en el mar, mas bien quitarle la cagada al cabroncillo. muy bien tu estas en playa revolcadero, con unas chelotas en la mano y tu vieja anda cargando al chilpayate vestida con su camisón del jar ró y unas chanquitlas NINEL CONDE WEST, tons tus otros chamacos ya se andan ahogando el uno al otro en el mar y tu estas agusto tragandote un coptel de camarones gigantescos. suena nais no papá? tons en eso oyes al cabroncete chillar y dices puuuta ya se surró. que haces instantaneamente, a la mejor tuvistesss suerte y tu vieja no es tan naca como tú y te dice que lo va a llevar a cambiar al carro (no te estas quedando en un hotel para ahorrar) tonsss de inmeadiato le gritas NO MAMESSS no seas pendeja para eso esta el mar. acto seguido como a tu esposa le da pena vas agarras al pequeño becerrito y le quitas el pañal que arrojas con maestría al mar pa que no lo regresen las olas por lo menos en las siguientes dos horas. ya desnudito el chavo te dispones a sumergirlo como si fuera chicharrón en aceite hasta que se le quite la popó del culito. luego lo dejas oreandose en el sol y le pones otro pañal. bravo wey eres un ídolo para los padres del mundo.
4.- Pedorrearte en el sistema de transporte colectivo metro: wey mira sabemos que tu dieta de miércoles por la tarde consiste de 4 campechanos, 2 de hongos y una sangría señorial pero por dios en horas t pico los vagones van hasta su madre tons por cuestiones cientifícas que no se explicar las flatulencias permanecen en el ambiente proporcionalmente más minutos al número de cabrones que te rodean. si bien es cierto esto es inversamente proporcional a que detecten de que culito salió semejante leperada no quedas obsoleto a que alguien haya sentido el sopletazo rozandole la rodilla y te va a dar pena que te cachen. tons mejor hazlo antes de cruzar la línea amarilla o después de cruzarla. y si ya de plano no puedes ponte cerca de la ventana o del aire acondicionado para que se vaya rápido la evidencia.
bueno nacos luego me aviento otra tanda de actitudes que no se encontraran en el manual de carreño sale besos bye
lunes, 4 de diciembre de 2006
Los tipos de gente que asistieron al concierto de esleller
Ps iren yo namás fui a un concierto de los que se dieron aquí en el 21 por jodidez más que nada. Asistí al del 23 de septiembre, el primerito osease el que tuvo gachón sonido al principio y donde aventaron un extintorazo pero bueno lo que más me llamó la atención es la gran cantidad de metaleros que asistieron no manchessss. mas que nada me extraña por que SLAYER es una banda de thrash metal no? ahora este año tuvimos en el d.f. otros dos conciertos de thrash destruction (400 weyes) e Hirax (60 mugrosos) ah chinga.. no mames esleller (9000 thrashers?) no mames esta raro son bandas ochenteras cabronas las tres han compartido la escena y son de calidad similar entonces que paso?
Pues bien lo que pasa es que hemos sido invadidos por posers...si señores lo que mas temía posers en el thrash metal, lo sabía del black, del death y del power. pero del THRASH el género mas cabrón del mundo no mamesssss. por eso aquí esta la gente que detecte que fue al concierto.
1.- Posers: de los 9000 que pagaron boleto eran 7000 fácil. estos se dividen en dos categorías.
Nalgas miadas: toda la semana previa al concierto iban con sus amiguitos freskis de la escuela y les decían que iban a ir al concierto de slayer por que eran muy metaleros y muy malos. son los típicos chamacos de secu o prepa que les da igual escuhar a iron maiden,slipknot,black sabbath,nightwish etc. son malotes tienen 3 playeras de bandas de "metal" para ellos no hay subgéneros todo es metal. tonces para ellos es lo mismo el REIGN IN BLOOD (que solo conocen la primera y la última rola) que el god hate us all. del SHOW NO MERCY ni hablo por que no lo conocen sencillamente. son practicamente unos mierda, iban al concierto con una playera de slayer/slipknot y madres de picos usan vans o dc y huelen a jaboncito sus jefas los llevaron al concierto y los recogieron (cagados del mierdo pero diciendo que estuvo bien cabrón) empezaron a brincar como si tuvieran piojos en el culo durante DISCIPLE todos coordinaditos pero para cuando se toco chemical warfare ya estaban a los lados cagados del miedo de slam. igual llegan 5 horas antes del concierto para estar hasta adelante pero igual los gandallas los abren a putazos y ellos ni resistencia oponen. se compran mil playeras y tazas y sudaderas afuera para demostrar que fuero (lo mismo hicieron en me hago del dos, arch enemy y los conciertos atascados por ellos mismos)
segunda clase de posers:
Rockers: estos weyes son ya de más rodada, para estos cabrones Metallica y Guns son las bandas más cabronas del mundo. tampoco existe thrash o grindcore para ellos solo rock o merol como le llaman. son jodidos usan playeras de bandas culerísimas y es el único concierto al que fueron este año aparte de rata blanca y el tributo a gonnss en el hard. estos weyes se compran chelas afuera y quesadillas bien culeras. compran vasos tequileros y en el concierto estaban pensando en madres como: "me voy a dar a la Rosita llegando a mi cantón", "soy bien malo", "viva el rock", "cuando tocará el tri en tlane" o en su defecto "ya me quiero ir esto es puro ruido ni se entiende nada".
ahora también fueron los "sopitas ,rulo y todos los dea reactor son dioses": Estos weyes están cabrones les gusta TODA la música TODA son abiertos cultos y practicamente todos tienen maestría. De metal conocen a los clásicos como los nalgas miadas pero también oyen a los strokes, los killers, MUSE , punk, reggae, indie bueno prácticamente todos los géneros y cosas que se programan en reactor. ellos estaban cerca de la barra iban con sus viejas o wey dependiendo de su género chupaban vodka y estaban encabronados de que no se abriera la parte de arriba del 21. la semana pasada asistieron a Morissey y les gustó más.
LOS que si sabían a que iban: eramos pocos , asitimos a destruction, hirax o en su defecto cualquier otro concierto no poser del año. luchamos contra los birncolines e intenabamos armar el slam. descansamos con god send death que esta culera. fué un sueño hecho realidad que viniera slayer con DAVE LOMBARDO. sabíamos que tenían 12 años sin venir y que les habían abierto transñeral y mortuary. nos la pasamos de poca madre pero también lo habíamos hecho en Kreator y Anthrax el año pasado. estamos esperando que venga TANKARD por primera vez y sabemos que SACRED REICH ya se reunió y nos morimos por verlos.
Pues bien lo que pasa es que hemos sido invadidos por posers...si señores lo que mas temía posers en el thrash metal, lo sabía del black, del death y del power. pero del THRASH el género mas cabrón del mundo no mamesssss. por eso aquí esta la gente que detecte que fue al concierto.
1.- Posers: de los 9000 que pagaron boleto eran 7000 fácil. estos se dividen en dos categorías.
Nalgas miadas: toda la semana previa al concierto iban con sus amiguitos freskis de la escuela y les decían que iban a ir al concierto de slayer por que eran muy metaleros y muy malos. son los típicos chamacos de secu o prepa que les da igual escuhar a iron maiden,slipknot,black sabbath,nightwish etc. son malotes tienen 3 playeras de bandas de "metal" para ellos no hay subgéneros todo es metal. tonces para ellos es lo mismo el REIGN IN BLOOD (que solo conocen la primera y la última rola) que el god hate us all. del SHOW NO MERCY ni hablo por que no lo conocen sencillamente. son practicamente unos mierda, iban al concierto con una playera de slayer/slipknot y madres de picos usan vans o dc y huelen a jaboncito sus jefas los llevaron al concierto y los recogieron (cagados del mierdo pero diciendo que estuvo bien cabrón) empezaron a brincar como si tuvieran piojos en el culo durante DISCIPLE todos coordinaditos pero para cuando se toco chemical warfare ya estaban a los lados cagados del miedo de slam. igual llegan 5 horas antes del concierto para estar hasta adelante pero igual los gandallas los abren a putazos y ellos ni resistencia oponen. se compran mil playeras y tazas y sudaderas afuera para demostrar que fuero (lo mismo hicieron en me hago del dos, arch enemy y los conciertos atascados por ellos mismos)
segunda clase de posers:
Rockers: estos weyes son ya de más rodada, para estos cabrones Metallica y Guns son las bandas más cabronas del mundo. tampoco existe thrash o grindcore para ellos solo rock o merol como le llaman. son jodidos usan playeras de bandas culerísimas y es el único concierto al que fueron este año aparte de rata blanca y el tributo a gonnss en el hard. estos weyes se compran chelas afuera y quesadillas bien culeras. compran vasos tequileros y en el concierto estaban pensando en madres como: "me voy a dar a la Rosita llegando a mi cantón", "soy bien malo", "viva el rock", "cuando tocará el tri en tlane" o en su defecto "ya me quiero ir esto es puro ruido ni se entiende nada".
ahora también fueron los "sopitas ,rulo y todos los dea reactor son dioses": Estos weyes están cabrones les gusta TODA la música TODA son abiertos cultos y practicamente todos tienen maestría. De metal conocen a los clásicos como los nalgas miadas pero también oyen a los strokes, los killers, MUSE , punk, reggae, indie bueno prácticamente todos los géneros y cosas que se programan en reactor. ellos estaban cerca de la barra iban con sus viejas o wey dependiendo de su género chupaban vodka y estaban encabronados de que no se abriera la parte de arriba del 21. la semana pasada asistieron a Morissey y les gustó más.
LOS que si sabían a que iban: eramos pocos , asitimos a destruction, hirax o en su defecto cualquier otro concierto no poser del año. luchamos contra los birncolines e intenabamos armar el slam. descansamos con god send death que esta culera. fué un sueño hecho realidad que viniera slayer con DAVE LOMBARDO. sabíamos que tenían 12 años sin venir y que les habían abierto transñeral y mortuary. nos la pasamos de poca madre pero también lo habíamos hecho en Kreator y Anthrax el año pasado. estamos esperando que venga TANKARD por primera vez y sabemos que SACRED REICH ya se reunió y nos morimos por verlos.
domingo, 3 de diciembre de 2006
La banda mas ñera del mundo
aquí el video de reininbló y magia negra de esleller la banda más cabrona del universo!!!
primera mamada
ps fui al pinche union metal fest tuvo chidón, llegué sabroso por que no había tráfico. considerando que vivo en un pueblo marginado llamado izcaliburial y que me queda hasta la verga el violador ps tuvo chido. odio el tráfico como todos, pero más me surra que en mi jodidez mi pinche carro es "estandár" tons ps me duele la pata. regresando a la pendejada inicial llegué y no había nadie ajuera mas que dos pinches darkies que yo creo ni baro traían pa entrar. no había ni un puto puesto de merch tons me clavé luego luego. 90 baros estaba caro pero gueno apoyen a la escena sean lindos no se que blabla ya total que los pagué y entre. ya adentro me disponía a orinar por que no se ni quien diablos estaba tocando ya tenía yo una chela en la mano pero yo llegué dos tres pun por que había estado cheleando en mí casa no tomen si tomen cuando manejan no tomen por que van a manejar un mensaje de filburt. ya meando me encontré al aztro el caca grande del sitio en donde recién entre a escribir que la neta esta demasiado profesional para mi naquez pero bueno ni pedo. así seguí bebiendo salude y conocí a monsieur ramon (tenderness) poca madre el cabrón neta que pocas veces conoce uno a gente tan nais y amable wey si algún día lees esto gracias que buen pedo. luego me seguí saludando puro naco incluyendo a diego (strike master) que era la banda principalmente a la que iba a ver puro pinche thrashhhhh. seguí bebiendo y me encontré a pinkhead con su chica muy buen pedo ese cabrón siempre y nos dirigimos a strike master. slamié, me dieron un madrazo cerca del ojo, y así... tocaron poca madre y estuvo agusto me encontre a melvin y a juanjo y slamiamos más ahuevo. luego pongo lo demás por que si no dara hueva leer tanto. a mi me daría pero bueno besos bye
quiubo!
pues si la gente llena la ré de puras mamadotas por que yo nel? no? ps ahuevo esto solo es como que la presentación/saludo etc. pero intentare mínimo postear 3 o 4 pendejadas si tengo tiempo. ps ya con esto queda desflorado el blog jeje sale besos bye!!!
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